چت جنسی کودکان؛ آگاهی دادن به آنها
آیا درباره ی موضوع چت جنسی کودکان آگاهی دارید؟ در این مقاله ضمن پرداختن به چت جنسی کودکان، راهکارهایی برای نحوه آگاهی دادن و مراقبت از آنها ارائه شده است.
صحبت درباره روابط سالم
- از مشخصه‌های روابط سالم برای فرزندان صحبت کنید: از کودکان‌تان بخواهید که فکر کنند و بگویند که آیا اعمالی مانند آزار و اذیت، خجالت‌زده کردن و کنترل زندگی شریک عاطفی، کاری درست است یا خیر. مطمئن شوید که بدانند چنین رفتار‌هایی تحت هیچ شرایطی درست نیست.
- عادت‌های هیجانی و عاطفی سالم را به آنها آموزش دهید. به کودکان یاد بدهید که هیچ‌گاه در زمان‌های خشم و عصبانیت به مسئله یا پرسشی پاسخ ندهند و صرفا از موضوع کمی دور شوند تا خشم و هیجانات‌شان فروکش کند.
- راجع به نقش‌های جنسیتی با آنها صحبت کنید. به آنها توضیح دهید که به دلیل نقش‌های جنسیتی تثبیت شده در جامعه، پسران و دختران ممکن است احساس کنند که باید شیوه‌های خاصی از رفتار را از خود نشان بدهند. جوانان (مخصوصا پسران) بیشتر احتمال دارد که عکس‌های و فایل‌های خصوصی و جنسی ارسال شده از سمت طرف مقابل‌شان را با دوستانشان به اشتراک بگذارند.
- آنها را به گونه ای تربیت کنید که در برابر فشار‌های وارده از سمت گروه هم‌سالان مقاومت کنند. جوانان باید یاد گرفته باشند زمانی که دوستانشان از آنها می‌خواهند که فایل‌های خصوصی و جنسی را با آنها به اشتراک بگذارند، از این کار اجتناب کنند. به آنها بگویید که دوستانشان شاید از آنها چنین درخواست‌هایی داشته باشند و کاری کنند که آنها با این تصور که شما آدم بدی هستید، از شما استفاده کنند (من نمی‌توانم چنین کاری کنم، اگر بکنم والدین‌ام تا آخر عمر مرا تنبیه خواهند کرد).
مقاله ی مرتبط: چت جنسی نوجوانان: رویارویی با معضلی مدرن
- اگر احساس می‌کنید که کودک‌تان در رابطه‌ای ناسالم است: به صراحت بگویید که به نظر‌تان رابطه‌ای که آنها تشکیل داده‌اند، سالم نیست، اما آنها را مجبور به بهم زدن آن رابطه هم نکنید. به جای چنین کاری، تشویق‌شان کنید تا زمان بیشتری را با خانواده و دوستانشان بگذرانند. می‌توانید با دوستان فرزند‌تان هم صحبت کنید و ببینید که آیا آنها هم چنین نگرانی‌هایی دارند یا خیر.
- با کودکان‌تان راجع به مسئله‌ای به نام «رضایت» صحبت کنید. یکی از اصلی‌ترین بخش‌های روابط سالم این است که همیشه مطمئن شوید طرف مقابل‌تان نسبت به هر گونه درخواستی که از او می‌خواهید، رضایت دارد. برای کودکان این موضوع را جا بیندازید که زمانی اگر فردی برای‌شان عکسی خصوصی و جنسی ارسال کرد، بدین معنی نیست که آن فرد دیگر حریم خصوصی و وقار و احترام برایش اهمیتی ندارد یا اینکه دیگر برایش مهم نیست که آن عکس دست چه کسانی می‌افتد.
- شما همچنین می‌توانید با رفتار‌های خودتان کاری کنید که رضایت برای کودکان‌تان اهمیت یابد. به عنوان مثال همیشه قبل از اینکه عکس‌هایشان را فضای مجازی به اشتراک بگذارید، از آنها اجازه بگیرید.
هشدار درباره ارسال عکس‌های جنسی
راجع به ارسال محتوا‌ها و عکس‌های جنسی، تنها با دختران صحبت نکنید. مطالعات نشان داده است که احتمال ارسال چنین پیام‌هایی در میان پسران و دختران یکسان است و حتی احتمال اینکه عکس‌های خصوصی ارسال شده به دست افراد غریبه هم بیفتد، در پسران بیشتر است.
- از غیرعادی بودن چنین رفتار‌هایی صحبت کنید: زمانی که جوانان احساس کنند رفتار‌هایی مانند سکس چت و … اعمالی عادی‌اند و به اصطلاح «همه این کار را می‌کنند»، انگیزه‌شان برای چنین فعالیت‌هایی بیشتر می‌شود. برای همین مهم است که کاری کنیم تا آنها احساس کنند چنین رفتار‌هایی در واقع چقدر کم و غیرعادی هستند (در تحقیق ما تنها یک چهارم کودکان ۱۶ساله به انجام چنین رفتار‌هایی اعتراف کردند).
- راجع به نکات منفی این کار در دنیای مجازی بحث کنید: کودکان باید به خاطر داشته باشند که هر زمان که آنها اطلاعاتی شخصی از خودشان به اشتراک می‌گذارند، به راحتی ممکن است که این اطلاعات به دست کسانی که آنها دوست ندارند، بیفتد.
- کودکان و نوجوانان را ترغیب کنید تا راجع به محتوا‌هایی که قصد ارسالش را دارند، پرسش‌های زیر را از خودشان بپرسند:
- آیا من می‌خواهم مردم مرا این گونه ببینند؟
- آیا ممکن است کسی از این اطلاعات برای صدمه زدن به من استفاده کند؟ اگر این عکس‌ها یا محتوا‌ها به دست دیگران بیفتد، من ناراحت خواهم شد؟
- بدترین اتفاقی که ممکن است با به اشتراک گذاشتن چنین فایل‌هایی برای من رخ دهد، چیست؟
- راجع به اثبات اهمیت دادن به فرد مقابل در روابط، روش‌های مناسب‌تری به آنها معرفی کنید: کودکان ممکن احساس کنند که اگر عکسی برهنه یا جنسی از خودشان برای دوست‌دختر یا دوستپسرشان (یا کسی که امید‌وارند دوست‌پسر یا دوست‌دختر آنها شود) ارسال کنند، در واقع عشق و علاقة خودشان را به آن فرد نشان داده‌اند. به کودکان یاد بدهید که قبل از ارسال عکس‌ها و فایل‌هایی که به این اندازه خصوصی‌اند، پرسش‌های گفته شده را از خودشان بپرسند.
- به آنها یاد دهید که مجبور نیستند کاری را که نمی‌خواهند انجام دهند: به فرزند‌ان‌تان بگوید اگر کسی از آنها درخواستی داشت که آنها مایل به انجامش نبودند، ایرادی ندارد که به آن شخص «نه» بگویند. اگر فردی عاشق کسی باشد یا برای او احترام قائل باشد، هیچ گاه او را تحت فشار نگذاشته یا تهدید نمی‌کند.
- اهمیت رضایت را برای‌شان توضیح دهید: همانند زمانی که افراد نباید بدون اجازة صاحب عکس، آن را به دیگران نشان دهند، زمانی هم که طرف مقابل درخواستی برای ارسال چنین محتوا‌هایی نکرده است، نباید چنین عکس‌هایی را برای او ارسال کنیم. در خوش‌بینانه‌ترین حالت دریافت عکس‌ها یا محتوا‌های جنسی بدون اینکه از فرد مقابل درخواست کرده باشید، می‌تواند باعث شرم‌زدگی شود یا اینکه در بدترین حالت آزار و اذیت جنسی به حساب آید.
- اگر پیام‌ها و عکس‌های خصوصی کودکان‌تان، به دست افراد غریبه افتاد، به آنها کمک کنید که با این قضیه کنار بیایند: در بسیاری از کشورها [از جمله کشور ایران] انتشار عکس‌های جنسی یک فرد بدون اخذ رضایت او، خلاف قوانین محسوب می‌شود و قاضی می‌تواند دستور جمع‌آوری تمامی نسخه‌های موجود از آن عکس را صادر کند.
هشدار درباره ی به اشتراک گذاری فایل‌های جنسی
طبق تحقیقات، ظاهرا پیام‌های جنسی که به دیگران ارسال می‌شوند، به دست جمعیت نسبتا زیادی می‌رسند. بنابراین کودکان باید متوجه شوند که پخش کردن چنین فایل‌هایی می‌تواند چه تاثیرات گسترده‌ای برجای بگذراند.
بهانه‌هایی که برای انتشار چنین فایل‌های برای خودتان می‌آورید، به چالش بکشید: جوانانی که فایل‌های خصوصی دیگران را به اشترک می‌گذارند، معمولا برای توجیه کارشان، بهانه‌هایی برای خودشان می‌تراشند. مطمئن شوید که کودکان‌تان هیچ‌گاه با جملاتی مانند زیر، خودشان را گول نزنند:
- دلیل تراشی‌هایی جهت اینکه انتشار فایل‌های جنسی را عملی مثبت جلوه دهند:« زمانی که عکس‌های خصوصی یک دختر به اشتراک گذاشته می‌شود، باعث ترسیدن و محتاط‌تر شدن دختران دیگر می‌شود.»
- انکار آسیب‌هایی که در این عمل وجود دارد:«انتشار عکس‌های خصوصی کاملا عادی است، کسی به این فایل‌ها اهمیتی نمی‌دهد.»
- سلب مسئولیت‌پذیری از خودشان :« اگر من عکسی را به کسی بفرستم و آن فرد هم آن را به فردی دیگر ارسال کند، دیگر تقصیر من نیست.»
- مقصر دانستن خودِ قربانی :«این عادی است که عکس‌های یک دختر بعد از اینکه وی از شریک عاطفی‌اش جدا شد، پخش شود».
فرزند‌ان‌تان را به گونه‌ای تشویق کنید که هر موقع عکسی جنسی یا خصوصی از فردی دریافت کردند، سوالات زیر را از خودشان بپرسند:
- آیا واقعا صاحب این عکس قصد داشته که عکسش بدین صورت پخش شود؟
- اگر این عکس از سمت کسی به من ارسال شده است که خودش صاحب اصلی آن نیست، آیا آنها از مالک اصلی عکس، رضایت گرفته‌اند؟
- اگر من به جای این فرد در این عکس بودم و دیگران آن را پخش می‌کردند، چه حسی پیدا می‌کردم؟
به آنها بگویید اگر فایلی که به دست‌شان رسیده، باعث می‌شود که صاحبش حس بدی پیدا کند، خجالت‌زده شود یا اینکه به هر نحوی از پخش شدنش آسیبی ببیند، از انتشار آن خودداری کنند. نباید جوانان این گونه تصور کنند که «دیگر همه این عکس را دیده‌اند»: انتشار تصاویر خصوصی یا هر عمل آسیب‌زای دیگری، به هر تعداد که رخ بدهد، به اندازة بار اول، آسیب‌زا و دردناک است.
به کودکان بگویید که ایرادی ندارد اگر با درخواست‌های نادرست مخالفت کنند. افراد زیادی (مخصوصا پسران) از سمت دوستانشان تحت فشار گذاشته می‌شوند که عکس‌های جنسی و برهنة دوست‌دختر یا دوستپسرشان را با آنها به اشتراک بگذارند. مقاومت در برابر چنین درخواست‌هایی می‌تواند دشوار باشد، اما باید به خاطر داشته باشید که اگر تسلیم خواسته‌هایشان شوید، چقدر به شما و شریک عاطفی‌تان صدمه وارد می‌کند.
در فضای مجازی با همه محترمانه برخورد کنید. طبق تحقیقات، کسانی که فایل‌های جنسی دیگران را به غریبه‌ها نشان می‌دهند، پیش خودشان فکر می‌کنند که چنین کار‌هایی رایج است و مشکلی ندارد. با کودکان‌تان صحبت کنید و به آنها یاد بدهید که تصمیم‌گیری‌هایشان باید همیشة بر پایة اخلاقیات باشد. مطمئن شوید که آنها در فضای مجازی با تمامی افراد برخوردی محترمانه دارند و هم اینکه متقاعد شده باشند که پخش کردن فایل‌ها و عکس‌های خصوصی فردی دیگر، بدون اجازة او، هم آسیب‌زا است و هم اشتباه.
منبع: مدیا اسمارت
پاسخ‌ها